7.

Larissa...

Mi sobrina Larissa tenía menos de 4 años cuando su bisabuela murió. Hace dos días, le pregunta a su mamá:

- Mamá, ¿es verdad que mi abuelita Rosita, allá donde está, puede hablar con Dios?

Mi hermana, emocionadísima de la sensibilidad espiritual de la chiquilla le dijo: -Sí, mi vida. ¡Claro que puede!

Larissa reflexionó un ratito, finalmente dijo:

-Pero si no se llevó sus dientes, ¿cómo va a hablar?

(Lógica Infantil 101)

6.

Existo...

Bueno, todavía. Y como van las cosas, probablemente escriba más seguido. Igual y hasta bloggeo de tiempo completo.

Tengo una tendencia al despido injustificado últimamente. Se dice que mis compañeros y yo "nos quejamos por todo". O sea, porque no nos gusta la nota sobre "Está comprobado que el estornudo causa cáncer en los vellos del brazo derecho. Busca a un especialista que nos hable del tema. Nota con sondeo".

O porque uno no sabe que la corresponsal en Tehuacán SOLO cubre eso: Tehuacán. Las juntas auxiliares de ese municipio ya me corresponden a mí. (Olvidé leer el memo donde se nos anunciaba su meteórico ascenso a "corresponsal nacional", lo que la convertía de facto en una diva marca Lupita D'Alessio)

O porque reclamo cuando tengo que hacer un enlace de "un minuto" pero me dejan esperando 40 antes de pasarme al aire. "Hay, qué manchada soy. Pobrecitos productores. No se les vaya a ir quedando la nota #999 del Chelís".

La última es que mi jefe, y sin tomar, ya de plano le dijo a asistentes, practicantes y pseudoacompañantes que "mientras más me queje, peor me va a ir". Me río al pensar que mañana, irónicamente, me encagará una nota sobre "acoso laboral" o mobbing. Se burlará de lo obvio en mi cara y me dirá (como siempre): así es ESTA chamba.

Y la verdad, como dice la canción: ¿Y todo para qué?

No es que esté manteniendo a 3 niños en escuela de paga. Pague letras de casa (¡ja! ¿Yo, INFONAVIT?) o deba a algún ajiotista.

Ahora comprendo a una de mis amigas que siempre dice: "Que un marido me saque de trabajar"

Tan padrísimo que se ven las ñoras en su mamávan.

5.

Presentaciones

Hago una pequeña aclaración: Soy M-E-X-I-C-A-N-A. Nací en el D.F., crecí en Coatzacoalcos, Veracruz. Mi familia (y créanme cuando digo que es una larga línea familiar) es o de Tierra Blanca, Veracruz; del Puerto, o de Alvarado, Veracruz. Por el otro lado son de Tacubaya. Sí. Y ya.

No. No necesito saber más allá. No me interesa qué español se arrejuntó con qué mujer indígena en algún momento para dar inicio a "mi linaje". Porque como yo, así todos. Somos mestizos y es lo único que necesitamos saber. Y ya.

Y es que, tal vez yo, por ser precisamente lo que soy y venir de donde vengo, no tenga la menor idea de lo que es tener ascendencia española o europea. Desde que tengo uso de razón, somos de Veracruz o de Tacubaya. Mis padres siempre me han enseñado que ESO es más que perfecto.

Perdón, pero es que aquí, en esta P-R-O-V-I-N-C-I-A (con todas sus connotaciones), esa es una referencia obligada para "describirte".

"Hola me llamo Juan" (CORTE A:) "Mi abuelo vino de España sin un quinto en la bolsa. Y gracias a Dios (siempre hay una referencia a Dios), aquí salió adelante"

... O: "Mmm... ¿Tus apellidos de dónde son?" (de mis padres, idiota)

Y esto, aunque en todos lados se ve, parece que aquí es una línea obligada como "a ver cuándo vienes a la casa", "pues échame un fon y nos ponemos de acuerdo". De esas que los mexicanos decimos pero nunca significan nada.

Exacto, mis queridos sin-raíces. No significa nada.

4.

Emulaciones

Parafraseando a mi amigo Esquizzo en su perfil carishimo de Blogger, donde (ya) se define como "periodista". Estoy intentando nuevas descripciones para el mío.

"I.H. - ombusman de la justicia, paladín de la verdad, redentora de los pobres abuelitos abandonados, chucha cuerera, la neta en patineta, periodista, estadista y salvadora de la humanidad"

Otras que he pensado son:

"I.H. - ¡Llame yaaaaa!"

"I.H. - Give me coffee or I'll shoot you and your mom"

"I.H. - ¿A quién le importa si el Puebla juega en la Sudamericana?"

"I.H. - Odia los huevos a la 'wanabectin'"

"I. H. - Cambio carro por chamba de categoría"

"I.H. - San Antonio de Padua, me las vas a pagar tarde que temprano"

3.

¡Qué esperanzas!

Llegar al trabajo y ver un mega ramo de flores en la recepción, siempre ha sido un sentimiento agridulce. Primero, porque no recuerdo alguna vez en que un novio me haya regalado flores así. Segundo, porque se que seguramente a la morra a la que le llegaron, las va a ver y va a suspirar: ¡Ahhh!... Pero no un suspiro así, de emoción. Sino un "ah-otra-vez-me-mandaron-flores".

TV People, have to get to know them.

Pues en esta ocasión llegué y, de nuevo, vi un arreglooototote (algo charro, pero enooorme) en la recepción. Y cuando ya pasaba haciendo esta reflexión de "malditas-viejas-que-tienen-mil-guyes-que-les-manden-flores", me detiene la voz de la "poli" (que cubre a la verdadera recepcionista cuando le da hueva de trabajar y se sale).

"¡LE LLEGO ESTOOOO!"

¡Híjoles! ¡Qué emocion! Me emocioné mil.

En eso, la poli se acerca al arreglototote y yo ya con brazos de "abrazo", cundo saca de abajo un papelito. "Ha de ser la tarjeta". En el papelito, arrancado de libreta decía: "Vecinos de San Jorge piden un reportero porque no tienen luz". Y un teléfono celular.

Era demasiada buena suerte.

En protesta, fui al OXXO y me compré un Ferrero Rocher.