42.

Sad but true

Nada más triste que una mujer que pone todo su encanto en un falso talento. Amén. Oremos...

Nada más desesperante que un hombre lo suficientemente inseguro para creerle. (Verdá de dios... )

Nada más letal que quedarse con los brazos cruzados (vayamos en paz..)

Nada más patético que escribirlo sin la oportunidad de decirlo (la misa ha terminado.)

40.

San Antonio, ¡échale ganitas!

Hoy es día de San Antonio de Padua. Al contrario del mitote (de enorme mito, no de guateque con sicotrópicos involucrados) que pensé que era pedirle novio, marido, señor, amante, ligue, besos, asunto, ondita y demás; nunca supe hasta dónde llega la devoción para este santo hasta que fui con una amiga el año pasado a "verlo".

Es mágico. Nunca vi tantos ojos ponerse blancos de ganas que le ponen las mujeres al rezarle. No importa físico, condición social, nivel de estudios o nivel de urgencia; siempre hay iglesia llena cuando es día de San Antonio.

Y la cosa es que le siguen pidiendo al "hombre ideal". Le siguen pidiendo al "príncipe azul". 

Yo tengo una cosa o dos preguntas sobre el príncipe azul:

1. ¿Por qué pedir príncipes si nomás se casan con princesas?
2. ¡Quién me garantiza que el mentado pelado no se convertirá en sapo?

O sea, básicamente no le piden novio a San Antonio. Le piden ser Cenicienta. Qué petición más egoísta.

Finalmente, el mentado "príncipe azul", quien además es un patán hijo de mami, se va a fijar en la más fácil para acostarse, en la más fea para trepar de posición y en la más mensa para ser su esposa. 

Yo declaro que no soy ni fácil, ni fea y mucho menos soy mensa. Por lo que a mí el mugre príncipe azul me tiene sin el menor cuidado. Quiero un hombre, pareja, compañero. Que venga en el paquete que sea pero que tenga las pequeñas cualidades -recalco: pequeñas- que mi muy difícil temperamento y situación de vida me permiten pedir.

No comemos con pajaritos y no vendrán los animales del campo a subirnos el cierre del vestido. A mí ninguna rata me pondrá una pata en el cabello para enlazarme un moño. Y nunca permitiré que un zapato me escoja novio.

Hoy no le pediré un príncipe a San Antonio. Nada más lo pondré de cabeza para ayudarme a distinguir a los sapos in disguise que pululan y con los que me he topado durante toda mi vida adulta. ¡San Antonio de Padua, échale ganitas!

36.

Listas
(Canciones vetadas de una boda)

1.- Follow The Leader
2.- Payaso de Rodeo
(2bis.- No rompas más)
3.- La Lambada
4.- El "Venao"
5.- El "Tiburón"
6.- La Macarena
7.- El Baile del Mono
8.- Soy una rumbera
9.- Patita de Pollo
10.- Lo dejaría todo (por que te quedaras)

33.

... Y como Jesucristo.

No hay nada que me provoque más shock que un "A ver cómo le haces".

Y cuando un superior te lo dice, en una condición de total autoritarismo, es un turning point en tu carrera.

No me distingo por faltar a trabajar por enfermedad. Es más, mis padres y mi roomie dicen que tengo una tendencia a la adicción al trabajo. Sin embargo, después de mucho menjurge entre herbolario , entre sacado de la farmacia; no pude bajarme la gripa que tengo desde la semana pasada. Así que, esta mañana, llamé para reportarme enferma.

Mi jefe inmediato me dijo que era evidente, en mi tono de voz, que estaba enferma. Que me tomara el día, nada más que "le avisara a la gerente". Me transfirió con ella.

De inmediato se puso a la defensiva. Me negó ausentarme, bajo el argumento que estaban cortos de personal. De inmediato le dije que "como ella considerara", nada más que tomara en cuenta que así como ando, no le iba a ser de mucha ayuda. Volvió a insistir en que la información se iba a quedar corta, y un largo etcétera.

Para este punto, entre su necedad y mi dolor de senos nasales, decidí ponerme a contar las veces que, bajo este mismo argumento, me había tenido que quedar a trabajar sola toda la tarde, que había regresado a deshoras a la redacción, que me había ido a la Sierra Norte a cubrir un huracán en mis días de descanso... En fin, mi etcétera tampoco fue corto.

Hubo una corta pero incómoda pausa del otro lado del auricular... Segundos y suspiros más tarde, la gerente me dijo enérgicamente que "Sólo podía faltar un día. Que al siguiente 'A VER CÓMO LE HAGO'".

Pues después del viernes... A ver cómo le hacen ellos.

32.

Mails de odio

¿Qué haces cuando alguien quien ayudó a forjar tu conciencia envía un correo elctrónico lleno de odio?

¿Qué le respondes?

Si escribes en reacción, ¿no estás cayendo en el juego de fomentar lo que promueve el correo?

¿Sólo porque tengo una postura sobre el tema, debo imponerla? ¿Tal como lo intenta esta persona?

¿La intento convencer de algo?

Sólo por sus opiniones y sus creencias, no deja de ser alguien que amo. Sólo alguien a quien considero equivocado.

Jamás mis ojos mirarán sobre los de otro ser humano. Jamás.

30.

Echada a un lado.

Algo me dice que la banda no entiende cómo se es "periodista en activo".

Me han pedido un "texto publicado" como constancia que trabajo en el gremio.

La discriminación hacia los reporteros audiovisuales es una práctica añeja basada en que las personas que trabajan en este oficio consideran que somos media workers y no periodistas. (Kapuscynski, gracias).

Sin afán de hacer ámpula: en esta ciudad, en este estado, la mayoría de los "verdaderos" reporteros trabajan en esos medios pagados, publicados y ensalsados por un régimen.

No hay investigación. No hay disciplina de trabajo. No existe ética en la mayoría de los casos. Eso no me parece mucho periodismo.

28.

PRETTY GOOD REASONS!

Generalmente no ocupo este espacio para escupir mis líos emocionales. Sin embargo, la ocasión lo amerita.

De unas semanas a la fecha, la pregunta se me hace con mayor frecuencia y, la verdad, empieza a molestarme un poco que no tenía una respuesta muy "inteligente".

¿Y no te interesa tener novio?

Como si una se hubiera autodeclarado lesbiana por omisión. El "no tener", o el "vacío de" me aventó a una serie de listas non-gratas para la familia, los amigos y el trabajo. De repente, tener 28 y no tener prospectos es indicativo de que "algo anda mal".

Estas son mis MUY poderosas razones para no tener novio (por el momento):

1) Cansada de inflarles el ego a los hombres para congraciarme con ellos.

2) En definitiva: no. Algunos no me merecen. Es más, muchos no se merecen al 89.9% de las mujeres del mundo.

3) Pasé la etapa "quiero ser perfecta para que me quieras". Y creo que las mujeres que no la han crecido, no deberían estar en una relación. Punto.

4) No comprenden que no siempre significa: matrimonio.

5) No le echan ganas. Creen que por existir, una va a caer rendida a sus pies.

6) Es cierto eso que dicen: los buenos ya no están disponibles. Pero los que sobran no están "emocionalmente disponibles".

7) Al parecer, están reacios a aceptar que puedo diferir de lo que dicen. I've got a will of my own.

Considero que mi cinismo respecto a las relaciones también tiene algo que ver con que no esté con nadie; pero, como diría una amiga muy querida: "No faltará un señor".

24.

Amarilleando

..."donde una veladora y unas flores relatan el terror de lo vivido."

Me des-quijeté. Pensé que me había sentado sobre el control remoto y estaba viendo una nota de la "competencia". "Qué amarillo", dijo mi amigo. Y no salía de mi anonadamiento.

La nota era sobre una balacera. A falta de argumentos e investigación, se había recurrido al color. A las figuras retóricas. Pero a las más chafas. "Relatan el terror de lo vivido". En serio que faltaba que la estuviera leyendo Alatorre.

Pero no, era en mi empresa. Era una de mis compañeras. Era la nota de la semana... y era una pena.

No sé si en las escuelas de comunicación, que se "especializan" en televisión, les den siquiera clases de periodismo. "Relatan el terror de lo vivido". Vaya. Ni Metro. Ni El Gráfico. Esto está para "La Prensa". Esto: relata el terror de lo vivido.

23.

Dieta





... Ya no quiero "yugursito". Ni gelatina (light o no light, la gelatina es un alimento que simplemente no debería de ser). No quiero ingerir 3 litros de agua, aunque me los hagan pasar por jamaica o limón o té. Ni pasto disfrazado de ensalada.

22.

Viejas rencillas.

Hoy (ayer. Hora cero), recibí la visita de una vieja enemiga.

No es que la "odie", sino que tenemos diferencias irreconciliables. Me molesta por el simple hecho de "estar".

Me aturde que es complicada. Me choca que es rebuscada. Como esas mujeres que se dicen "misteriosas" con el afán de caer bien al sexo opuesto. Con la intención de llamar su atención.

La pelea radica en que, desde niñas, insistieron en tenernos juntas. Es amiga de la familia. Es más, mi tío le ecribió un libro. Háganme el favor.

A veces, la mayoría de las veces, no la entiendo. Me hace sentir estúpida e inadecuada. Y cuando escucho sobre ella en labios de otra gente, no me siento segura. Prefiero guardar silencio para evitar dar opiniones.

Utiliza palabras rebuscadas, que deberían usarse para algo de más utilidad. ¿Por qué insiste en metáforas y alegorías?

... Lo sé. A lo mejor le tengo envidia. Lo he pensado muchas veces.

(¡Maldita Poesía! ¡Cómo te odio!)

21.

¡Me enamoré!

... y me desenamoré (like that!)

Eso me pasa cuando quedo prendida de un "concepto". Las supergeneralizaciones son el demonio.

19.

Departamento de "QUEJAS"

Por mi vida que hay que ser unahijadelachifla para confundir el ser "jefe" con ser "maldita". La mía es verdaderamente el ejemplo. ¡Qué maestría! ¡Qué poder! ¡Magaaaaazaaaaa!

En el minifeudo donde trabajo, ya sabemos, hay nulas condiciones laboral. Pero de ahí a que, de plano, ya estemos degradados a calidad de esclavos de la antigua Roma, es chiste.

La "encargada de despacho" se ha servido el poder con la cuchara grande y ha decidido que no merecemos el mínimo respeto. Así de tajo.

En resumida historia: un compañero se ausenta dos días, lo que afecto mi horario de trabajo (me lo extendieron). Fue una verdadera emergencia familiar. Cuando este compañero llama para reportarse, "le avisan" (porque ella no tuvo los chones), que tenia que pagarle "A UN TERCER COMPAÑERO" un fin de semana y su horario de trabajo. Valiéndole queso si este cuate andaba o no con vida, completo o necesitaba fianza pa salir de los separos.

Además, una vale lo que una moneda de 10 centavos. ¿No?

¿Dónde está el departamento de quejas del canal "MEVALEUNCARAJOVISION"?

17.

Sus bemoles.

Hay días buenos y otros malos. Este fue bueno. Mi señora Madre es una señora súper vanidosa y se quería andar tomando fotos en cada claro que nos parábamos.

(La Madre -camarógrafo senior- de todos los vicios y una servidora cubriendo la deforestación "permitida" del Popo. Agosto, 2009)

(la banda de Amecameca tiene "en comodato" 10 hectáreas de la parte poblana del Popo. Con la protección y el tortuguismo de Profepa, se dan el lujo de vender esa misma madera a aserraderos de San Martín Texmelucan y acabarse los mantos acuíferos que alimentan al valle de Puebla)

15.

Basterd

Signore Ennio Morricone!!!!!

Mr. Quentin Tarantino!!!!

Herr Christoph Waltz!!!!

12.

Gajes (y disclaimer)

1. YO no anuncio ni Invergruop, ni Sitma, ni nada que se le parezca. A MI no me dan el varo para poner sus cortinillas.

2. La empresa donde trabajo también anuncia BANCOS. Refrescos, revistas y otras cosas. También hay comerciales del gobierno federal, estatal y municipal. De partidos políticos. De "Se Vale" y cosas peores. NO TOMO RESPONSABILIDAD POR SU CONTENIDO.

3. Es SU dinero, no el MIO. Cada quien lo lleva a dónde quiera.

4. En consecuencia, cuando me vean en una marcha: NO ME RECLAMEN.

11.

Tomorrow Never Knows

Turn off your mind, relax... and float downstream. It is not dying

(Para aquellos que, como yo, sufren del síndrome de Burn Out laboral... una de mis predilectas de Los Beatles)

3.

¡Qué esperanzas!

Llegar al trabajo y ver un mega ramo de flores en la recepción, siempre ha sido un sentimiento agridulce. Primero, porque no recuerdo alguna vez en que un novio me haya regalado flores así. Segundo, porque se que seguramente a la morra a la que le llegaron, las va a ver y va a suspirar: ¡Ahhh!... Pero no un suspiro así, de emoción. Sino un "ah-otra-vez-me-mandaron-flores".

TV People, have to get to know them.

Pues en esta ocasión llegué y, de nuevo, vi un arreglooototote (algo charro, pero enooorme) en la recepción. Y cuando ya pasaba haciendo esta reflexión de "malditas-viejas-que-tienen-mil-guyes-que-les-manden-flores", me detiene la voz de la "poli" (que cubre a la verdadera recepcionista cuando le da hueva de trabajar y se sale).

"¡LE LLEGO ESTOOOO!"

¡Híjoles! ¡Qué emocion! Me emocioné mil.

En eso, la poli se acerca al arreglototote y yo ya con brazos de "abrazo", cundo saca de abajo un papelito. "Ha de ser la tarjeta". En el papelito, arrancado de libreta decía: "Vecinos de San Jorge piden un reportero porque no tienen luz". Y un teléfono celular.

Era demasiada buena suerte.

En protesta, fui al OXXO y me compré un Ferrero Rocher.